Il y a un peu plus d'un an j'avais fait un choix,plutot difficile en quittant le pére de mes enfants Alizéa et Mael.Mais il le fallait. 2mois plustard je rencontrais un homme génial,depuis on ne se quitte plus et j'ai l'impression de renaitre. Depuis le 18 decembre 2009,une nouvelle vie a commencé pour nous,en donnant naissance a mon 3éme trésors.Une petite déesse de 2kg665 et 46cm.Elle se prénome Circée.Je suis une maman comblée super heureuse d'autant plus que je vis une merveilleuse histoire d'amour avec son pére. J'éspére que le bonheur continuera a me sourire,et que tout nos projets aboutirons.
jusque l'année 2004 cette date n'avait aucun effet sur notre vie,puis il y a eu cette nuit.
Cette nuit ou la vie nous a retiré un hêtre cher celui qui avec notre mére nous a donné la vie et fais de nous ce que nous somme aujourd'hui.
"Notre Pére."
Depuis ce jour la vie n'a plus jamais été la même pour nous,même si elle suit son court,chaques jours il y a un manque,un manque qui s'intensifie a certaines dates comme son anniversaire,les notres,la fête des péres les grandes occasions ect....
Cette fameuse nuit je ne l'oublierais jamais,celle ou toute ma famille est venue me réveiller et m'apprendre cette douloureuse nouvelle.
Je me rappel de chaque instant comme si c'était y hier cette nuit me hante l'ésprit "des coups dans mon volets,un reveil en sursaut",au départ je croyais que c'était comme toutes ces fois ou ma mére venait m'annoncé qu'il était hospitalisé mais la son regard était plein de larmes,elle n'a rien eu besoin de dire mon seul mot a été "NON" et elle m'a regardé en sanglot et a dit "OUI il est partit" Je ne pouvais pas le croire pour moi c'était impossible lui si fort,lui qui c'était temps battu.
Même sur ce lit d'hôpital ou il avait été amené et sur son lit de mort je n'arrivé pas à y croire,je ne pouvais pas m'approché de lui ,Pour moi il était la a dormir et il allé se réveiller.
D'ailleur pendant nos journées de veillées souvent ma mére lui parlait elle lui disait "Réveil toi chéri,arrête tes conneries,tu te fou de nous allez chéri"
Aujourd'hui encore je n'y croit pas,c'est trés dur.
Parfois comme un gosse j'attend que mon pére vienne me chercher,lorsque j'appel chez ma mére je souhaite souvent que ce soit lui qui decroche comme il le faisait avant pour me dire des betises.
Puis il y a ces jours ou je me dit que s'il est parti c'est qu'il en avait peut etre besoin,il en avait certainement marre de ce mal qui le fatigué depuis temps d'années et la je suis d'accord avec lui "il avait temps souffert,il avait bien le droit a un repos.
Ou je me dit qu'il est parti pour accomplir quelques chose:Je me dit qu'il est devenu un ange "notre ange gardien" celui qui chaques jours veille sur nous.Celui qui nous aide a surmonter tous ces soucis de la vie.
Souvent je me dit que si j'ai été si forte a l'accouchement de Mael c'est grace a lui,que si Mael vie aujourd'hui c'est encore grace a lui car il a veillé sur lui chaques jours d'hospitalisation et qui lui a donné la meme force que lui avait dans ces moments de douleurs.Ces derniers temps je sais qu'il a encore été trés présent car sans lui je n'aurais pas surmonté cette opération et ces douleurs.
Moi qui suit croyante,je vous avouerez que souvent ce n'est pas dieu que je prie mais celui qui m'a tout apporté,celui qui m'a tout offert,celui qui a toujours était la pour moi.
" Mon ange gardien,Mon pére"
Je ne sais pas si un jour j'arriverais vraiment a faire mon deuil,car pour moi il est a mes côtés a chaques instant de ma vie,dans la pensée,dans la parole dans ma tête et surtout dans mon Coeur.Et je sais qu'il ne nous abandonnera jamais.
Alizéa et son grand pére,elle ne l'a connu que 11mois,lui si heureux d'avoir enfin une petite pisseuse comme il disait n'aura pas eu le temps dans profité.
Mael et son grand pére,
Deux ptites têtes blondes,une frimousse d'ange, une force interne incroyable ect....Tant de points communs qui malheureusements n'ont jamais pu être partagé.
Moi,mon futur bébé et mon pére:j'ai choisi cette photo de mon pére car il est heureux sur cette photo,comme il l'aurait été a l'annonce de la naissance de sa 3eme petite Pisseuse.
Et pour finir ce douloureux post,une chanson que j'ai enormement de mal a écouter car c'est celle qu'il avait choisi pour son dernier voyage,son retour dans sa ville et terre natale:
Je suis venu te dir'que je m'en vais
et tes larmes n'y pourront rien changer
comm'dit si bien Verlaine "au vent mauvais"
je suis venu te dir'que je m'en vais
tu t'souviens des jours anciens et tu pleures
tu suffoques, tu blémis à présent qu'a sonné l'heure
des adieux à jamais
oui je suis au regret
d'te dir'que je m'en vais
oui je t'aimais, oui, mais- je suis venu te dir'que je m'en vais
tes sanglots longs n'y pourront rien changer
comm'dit si bien Verlaine "au vent mauvais"
je suis venu d'te dir'que je m'en vais
tu t'souviens des jours heureux et tu pleures
tu sanglotes, tu gémis à présent qu'a sonné l'heure
des adieux à jamais
oui je suis au regret
d'te dir'que je m'en vais
Depuis ce matin Mon coeur se serre et je souffre en silence,4ans aujourd'hui et je ne peux toujours pas te dire adieux,meme si pourtant je sais que tu es aux cieux,ma douleur est toujours présente et non refermée.Chaque jours qui passe je pense que tu es présent,je regarde nos photos les yeux embuées,souvent dans mes reves je te voix et t'entend,c'est pour moi de vrais moments de bonheur,comme ceux que nous avions lorsque tu étais encore de ce monde,marquer ces quelques lignes pour toi me fais monter les larmes aux yeux,tu me manque papa,la vie nous t'a retiré bien trop tot,nous avions encore temps de choses a vivre et partager.Je sais que de la haut tu veille sur nous,et que toi aussi tu pense a nous.Pour moi aujourd'hui comme pour demain tu es en vie,et tu as une place trés importante dans mon coeur.
J'ai fais un choix,un choix difficile certe,mais bon des paroles mon fait souffrir. Aujourd'hui j'ai mal car je croyais avoir tracé ma vie,je ne voulait qu'être heureuse avec l'homme de ma vie et mes enfants,j'avais tellement de projet pour nous 4,malheureusement il y a un moment ou ca du dérappé et tout m'a échappé.Ma ligne de vie à complétement dévié. Aujourd'hui je souffre.Certainement qu'avec le temps j'arriverais à oublier.Mais la Je dois redessiner mon futur.Seule avec mes deux amours. Chercher un nouveau sens a ma vie,faire disparaitre le coté obscur,de cette epreuve qui me fait mal. Que vas t'il ressortir de cette séparation,de ce passé,de ses 11 derniéres années???? Une ouverture vers d'autres horizons,Certe mais la vie ne sera jamais plus pareil. Je sortirais peut etre grandit et plus forte mais au fond de moi il restera toujours un coin meurtrie par le fait d'avoir raté ma vie.
Aujourd'hui j'ai passé l'aprés midi avec ma Coco mais pas seulement il y avait aussi Aurélie une autre amie rencontrait a GIFI en novembre 2004 lors de l'implantation du magasin. Dans le magasin nous etions 4 inséparables malheureusement la 4éme a quitté Gifi et on ne la plus jamais revue. Aurélie a quité Gifi C 1an aprés. Cela faisait donc quelques temps que nous nous etions pas retrouvé a trois. Ca nous a fais trés plaisirs de repasser un moment ensemble. Aurélie si tu passe par ici c'est quand tu veux pour remettre ca. Bisous Poulette.
Aprés un peu d'absence sur ce blog me revoici,faut dire qu'entre le blog des enfants a tenir plus celui des soucis de Mael plus le travail,et la ptite vie de tous les jours,et bien on pas pas toujours le temps. Le principal c'est qu'aujourd'hui je suis la avec un changement de tête,oui oui y'a du changement chez moi.Je reviens du coiffeur.Voici donc ma nouvelle coupe,toujours un carré plongeant efillé mais plus court que d'habitude.
Avant:
Et voici aprés le coiffeur:
Voilà moi je suis plutot satisfaite,generalemenr lorsque je sors du coiffeur je doute mais la c'est bon ca fais deux coupe que j'aime bien,je crois que j'ai enfin trouvé mon coiffeur.
Prochaine coupe dans 2mois.
J'ai aussi fait des meches de chaque coté mais moi même car le coiffeur demandé le meme tarifs pour u balayage que pour 2 meches,je les ai trés bie reussi et j'adore le resultat
Voici une personne qui tiens une trés grande place dans mon coeur. Une personne que j'aime enormement,une personne a qui malgré mon grand age je continu a faire des calins,et a lui donner pleins de bisous. Voici Ma Maman
A toi qui est ma soeur malgré nos différences sache que je t'aime parfois on fais nos mauvaises tetes mais que veux tu ont est ainsi mais le liens qui nous uni fera qu'on sera a jamais unie en ce jour d'anniversaire qui est le tiens j'en profite pour te dire que je t'aime mais aussi te dire que je n'aurais pas assez de ma vie pour te dire comme je te remercie pour tous ce que tu as fait pour moi Joyeux anniversaire ma soeur bisous ta petit soeur qui te doit beaucoup
Ce blog parle de ma famille,de quelques créations,de titi le ptit canari(je suis fan de lui)un peu de tout quoi.Pour ceux qui me suivent,j'ai fait un blog que pour mes enfants.http://maelzea.canalblog.com.